Vicevi
Sretnu se Mujo i Haso. Haso malo posrce.
Pita ga Mujo - Jes' pijan jarane?
Kaze Haso - Nisam...
Jesi trezan?
Nisam...
Pa kakav si?
T-a-m-a-n!
Dosla smrt po Muju... pa kaze Mujo dosla sam po tvoju dusu...
na to ce Muja...
Fato duso neko te trazi...
Kako se zove bosanac koji ume da ukluci fen? ---Fenomen.
Zasto bosanac drzi radijator nasred sobe? ---Da ima centralno grejanje.
Zasto bosanac drzi DVA radijatora u sobi? ---Da ima PARNO grejanje
Kako ti Fata skija?
Kao grom, svaki put u drugo drvo.
Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, p***a
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"
Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po
pustinjama Afrike, medutim pre nego sto su krenuli, morali su da
odu da cuju kratka uputstva o odredenim problemima na koja mogu
naici tamo.
Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izade jedan predavac i izmedu ostalog rece:
- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od pi**e varka!!!
- Zasto bosanac drzi sibicu i kamen pored kreveta?
- Kamenom da ugasi sijalicu, a sibicu da upali da vidi dal
je ugasio svetlo!!!
U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
Znas, imam problem... nece da mi se digne...
Jesi probao iz safe-moda?
Jesam, nece...
Dalmatinac pred domacim sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispricajte sta je bilo.
Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu
nad autom i e...
Sud: Optuzeni, avgust mesec je!
Dalmatinac: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog
lisca, auto se zania i e...
Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke,
recite istinu!
Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz
sofersajbu, drugi se odbio od auta i proletio kroz prozor susjedne kuce.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za ostecenje
imovine, drugog za narusavanje kucnog mira.
